ave sol

Sat, 19 Sep 2009 21:00:14 GMT

....

Sun, 09 Aug 2009 10:24:02 GMT

думай и делай..... или делай и думай ))

Thu, 23 Jul 2009 16:41:55 GMT

Правда о женщинах. ... :)

Sat, 07 Mar 2009 23:50:08 GMT

Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.

Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни.

Систематическое положение и история вида

Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.

Ареал и определяющие его факторы

Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.

Географическая изменчивость вида

Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

Питание

Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Петербургская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.

Мероприятия по охране и воспроизводству

Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно. В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился. Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка. Гонорар прошу перечислить моей жене.

Список использованной литературы:

Гржимек Б. "Они принадлежат всем", М., 1965.

Корбетт Дж. "Кумаонские людоеды", М., 1957.

Слудский А.А. "Распространение и численность диких кошек в СССР", Алма-Ата, 1973.

(c) Нашла в инете...

Эйнштейн все-таки прав ........ E=mc2 !

Sun, 23 Nov 2008 10:37:00 GMT

Прошлогодний снег!

Tue, 18 Nov 2008 08:14:03 GMT

Однажды сказала внучка бабушке:

— Бабушка, он мне до сих пор снится…

— Внученька, вспомни прошлогодний снег.

— При чём тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.

— А я тебе, внученька, его уже и дала.
Если ещё болит, если ещё не до конца забылось, если вздрагивает ещё внутри, то ты скажи себе мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно так же.
Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, — приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада.
Но если ты ещё тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя:
«прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».

Eсть спрос - есть предложение!

Mon, 17 Nov 2008 11:26:33 GMT

Oптом и врозницу :)

Мозг женщины

Sat, 08 Nov 2008 14:35:54 GMT

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

СВЕТЛЫЙ ПРАЗДНИК ТЕМНЫХ СИЛ

Fri, 31 Oct 2008 20:39:57 GMT

      Праздники придумывают взрослые, а празднуют - дети. Чем больше детей празднует, тем удачнее праздник. Например, в России День Конституции дети совершенно не отмечают. Поэтому праздник ни дня, ни места до сих пор не нашел.
     Халовин в данной ситуации выглядит намного привлекательней – он признан детьми и широко отмечается взрослыми. 31 октября русские граждане Канады с радостью наряжаются в ведьм и вампиров и отправляются на добычу сладкого. А некоторые господа, не заготовившие карнавального костюма, просто нажираются до устрашающего состояния, и тем самым вносят свою лепту во всеобщее ликование.
      Уходит Халовин корнями в глубокое прошлое. Еще Владимир Ильич со товарищи пел о том, что “темные силы нас злобно гнетут”. Под темными силами, конечно же, подразумевались упыри из царской охранки.
      Почему Халовин получил такое широкое распространение на Западе и совершенно не праздновался по нашу сторону железного занавеса? В России жизнь мало чем отличалась от кошмара, и не требовала дополнительного устрашения. А в то же время, остальное, менее прогрессивное человечество, очень неплохо начало жить. Можно сказать, даже где-то припеваючи. А при сытой и спокойной жизни начинает болезненно не хватать всяких ужасов и страстей. 8 часов высокооплачиваемой работы и 8 часов спокойного сна превращают оставшуюся восьмичасовую жизнь в тупоумное приготовление либо ко сну, либо к работе.
Вот он стоит, благоухающий господин в ванной комнате, тщательно выбривая свой совершенно гладкий подбородок, и вдруг сзади открывается дверь, и на пороге Смерть с косой!
- Трик ор трит? – вопрошает Смерть, что по-русски можно перевести только как быть или не быть!
- Быть! – радостно орет господин, и расплачивается за жизнь горстью конфет.
Вот как бы и весь праздничный ритуал.
     Правда, на сегодняшний момент удобоваримая, или точнее, чрез меры удобренная жизнь растения несколько нарушена извне. Какие-то полунищие террористы, которым нечего терять, кроме такой бесполезной штуки, как жизнь, готовы крошить вокруг себя все живое. Чего этим парням недостает, один аллах ведает! Они не спрашивают: быть или не быть. Они для себя уже выбрали одну форму существования– загробную. И разговаривать с этими клиентами приходится путем массированного бомбометания.
     Ну а конфеты будем раздавать потом. Выбравшим жизнь.
     И здесь нельзя останавливаться на полдороге, по крайней мере хотя бы ради того, чтобы наши дети видели ужасы только на Халовин и только в карнавальных костюмах.

Я проверилa свои знания русского языка и получилa :))

Sun, 01 Jun 2008 15:02:53 GMT

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку.

Сходи, проверься?

Свадьба лебедей :)

Wed, 07 May 2008 19:44:57 GMT

Латвия, Рига, озеро Юглас

В путь ..... к весне.......к счастью....

Первое прикосновение.....

Признание в любви.......

Поцелуй при свидетелях.....

Цветок лотоса

Thu, 01 May 2008 09:54:40 GMT

?!? Праздник труда и для безработных праздник !?!

Манифест мужчин :)

Wed, 30 Apr 2008 14:40:19 GMT

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе!

:) Девочки :)

Sat, 26 Apr 2008 17:26:00 GMT

* Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
* Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
* Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
* Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
* Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
* Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
* Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
* Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
* Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
* Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
* Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
* Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

:)

Tue, 22 Apr 2008 17:44:59 GMT